Добавлено (25.05.2011, 21:29)
---------------------------------------------
извините что ссылками не знаю как добавлять
Добавлено (25.05.2011, 21:32)
---------------------------------------------
Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
***
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
***
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
***
Умирает старый западынец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- Я им так и не сказал, что война кончилась.
***
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
***
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
***
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
***
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
***
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.
***
Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?' - 'Выясню.'
Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди
волнуются.'
***
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.
Добавлено (25.05.2011, 21:35)
---------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!
***
Концлагерь в Польше для евреев. Идет череда узников, серые робы, серые уставшие лица. Среди них идет девочка внешне не похожая на еврейку. Это привлекает внимание одного из немецких офицеров. Он подходит к ней, останавливает и тыча в вышитую на робе шестиконечную звезду, спрашивает:
- Jude? (Еврейка?)
Девочка взглянула вверх на немца
- Нет, бля, техасский рейнджер!
***
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!
***
Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
…………..
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.
***
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».
***
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
***
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
***
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. «А ты просто прыгни вниз», – предлагает Геринг.
***
В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: «Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!»
«Муссолини будет воевать на нашей стороне», – поясняет другой.
«Это хуже – тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти».
***
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
***
-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
***
Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счет за газ.
***
«А вообще, главное не победа, а участие!» – задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
***
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
***
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
***
Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
–Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
– П**ДЫ что ли?!!
***
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!
***
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.
***
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: «Антизиг антихайль!»
***
В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
***
Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно – их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.
***
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд,
Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
«Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре» Гимлер.
***
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами…
***
В концлагере фашист говорит: » А ну быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро
отвечает: «Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить.»
***
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
- Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
- Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
- ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!
***
- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил – на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
***
Митинг патриотов. Hа трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
***
Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
***
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
***
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
***
Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: «Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!». Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: «Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал… смотрите!».
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.
***
Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер – вырежи три домика в русской деревне – и каску с рунами.
***
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы !
***
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная – Коммунистический манифест, западная – капитал.
***
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..
***
- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!
***
Анекдоты про немцев
Немец дает интервью:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.
***
Анекдоты про немцев
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!
***
Анекдоты про немцев
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
***
Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: «Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?»
Немец говорит: «Конечно, но у меня дома печь только микроволновая.»
***
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
***
Анекдоты про немцев
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: «Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат.»
Китай направляет в Германию ответ: «Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат»
Германия: «Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных.»
***
Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как «УРА!». Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: «Вперед, е… ена мать!» – означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.
***
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял
по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу
написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей
жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик,
такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: «Ой, б#я! Ё#аный гололёд!»
***
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…
***
- Что такое ад?
- Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а любовниками – американцы.
***
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
***
Подходит внучек к дедушке:
-Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
- А, пи**расы все!
Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: «Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. Вот так вот.
-Дед, а с тобой что было?
- А меня УБИЛИ!!!
***
Новый народный немецкий автомобить – Фольксваген Гетто.
***
1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
- Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
- Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
- Вовсем виноваты евреи, господин учитель…
- Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель… Обоснуй!
- Евреи засели в генеральном штабе.
- Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
- Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..
***
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!
***
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Добавлено (25.05.2011, 21:38)
---------------------------------------------
Я вовсе не пытаюсь насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений юмор поднимал из окопа, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.
