Новые сообщения | Подписка | Участники | Правила форума | Поиск | RSS
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Разное, информация и события » Общение братьев по оружию » Анекдоты про фашистов (Юмор, Анекдоты, Карикатуры)
Анекдоты про фашистов
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:34 | Сообщение # 1

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Анекдоты про фашистов и карикатуры на фашистов
и их приспешников.
 
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:42 | Сообщение # 2

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
=============================================
Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
=============================================
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
=============================================
Умирает старый западынец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А им им так и не сказал, что война кончилась.
==============================================
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
==============================================
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.
==============================================
'В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: 'Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!'
'Муссолини будет воевать на нашей стороне', - поясняет другой.
'Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти'.
==============================================
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
==============================================
Куча ошибок Гитлера:
- Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
- Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
- Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
- Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
- Так и не устранил шепелявость.
- Плохой парик.
- Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
- Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
- Выбрал Италию в качестве союзника.
- Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
- Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
- Восхищался стратегией Наполеона.
- Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
- Слишком долго кормился грудным молоком.
- Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
- Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
- Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
- Тем, что вообще родился.
===================================================
Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.
===================================================
-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
===================================================
Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счот за газ.
===================================================
"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
===================================================
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...
===================================================
Гитлер изучал "оккультные науки". И конечно же самая главная из них - это САТАНИЗМ!
===================================================
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
=================================================
 
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:44 | Сообщение # 3

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
 
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:49 | Сообщение # 4

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
==============================================================
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!
==============================================================
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
==============================================================
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
==============================================================
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
==============================================================
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
==============================================================
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
==============================================================
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
===============================================================
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!
===============================================================
Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
===============================================================
 
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:51 | Сообщение # 5

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
 
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:52 | Сообщение # 6

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
 
Admin1
Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:58 | Сообщение # 7

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.
===========================================================
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", какошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
===========================================================
Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.
===========================================================
Hа уpоке истоpии учительница pассказывает детям о концлагеpе Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кpичит внучек бандеровца.
- Что, его замучили гитлеpовцы?
- Hет, он был пьяный и упал со стоpожевой вышки.
===========================================================
"Пронесло", - подумал Гитлер, снимая обоср#нные штаны, после окончания бомбежки Берлина.
===========================================================
Гитлер напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Гитлер.
===========================================================
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
===========================================================
Гитлер пустил пулю в висок:
- Разрывная - подумал Гитлер раскинув мозгами по стенке.
===========================================================
Гимлер спустился в бункер и увидел труп Гитлера. "Отравился, бедняга!"
сказал Гимлер, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Гитлера.
===========================================================
Гитлер встал спозаранку и отодвинул занавеску...
Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими шлюхами Антонеску.
===========================================================
Гитлер ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такой?
===========================================================
Гитлер подошел к двери своего кабинета. К двери приколата записка. На ней написано "Гитлер - паскуда".
"Гласность" - подумал Гитлер.
===========================================================
Над Берлином пролетает воздушный шар - Corel Draw, - подумал Гитлер.
===========================================================
Гебельс порол чушь, чушь жалобно визжала.
===========================================================
Гебельс кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
===========================================================
 
Admin1
Дата: Вторник, 22.09.2009, 16:39 | Сообщение # 8

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Карикатуры на пособников фашистов - бандеровцев.

 
Admin1
Дата: Вторник, 22.09.2009, 16:42 | Сообщение # 9

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Пьяный Бандера склонился над картой Украины... Его страшно РВАЛО на родину...
===================================================
Бандера развалился в кресле. Голова упала на пол.
===================================================
Бандера пришел на пляж и лег на мокрую гальку. Галька вскрикнула и убежала.
===================================================
Бандера стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.
===================================================
Бандера сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
===================================================
Бандера п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся.
===================================================
Гаупштурмбанфюрер СС Шухевич, он же Чупринка, он же герой Украины, он же ...
===================================================
Бандере казалось, что пришёл конец.
Оказалось, что не казалось.
===================================================
Бандера настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой и вонючей.
===================================================
Шухевич стрелял в слепую, слепая упала как подкошенная, подкошенную он убил на прошлой неделе.
===================================================
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Шухевич, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Украины обслуживаются вне очереди.
===================================================
Как то Чупринка шел по Берлину и увидел на стене надпись "Шухевич - ты полный дурак и мразь". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Украины.
===================================================
Шухевич шёл по улице Львова и увидел изрешечённого автоматными очередями еврея.
"Боже! Какое страшное самоубийство!"-подумал Шухевич.
===================================================
Гимлер дал Бандере наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Бандера, пряча рейхсмарки.
===================================================
"Бандера-козел!" - прочитал Бандера надпись в туалете СС.
"А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул
в зеркало.
===================================================
Гимлер зашел в знакомый бар для встречи со своими агентами и заказал 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм шнапса.
- Шнапс у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Гимлер.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, Бандера с Шухевичем уже здесь в Берлине", - подумал Гимлер...
===================================================
Шухевич не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
===================================================
Бандера подошел к окну в кабинете Гимлера и высморкался в портьеры. Нет это не был знак протеста, просто он хотел еще раз почувствовать себя гуцулом.
===================================================
Бандера в вышиванке и с трембитой на плече шел по центральной улице Берлина, видит стоят девченки. "Шлюхи" - подумал Бандера. "Гуцул" - подумали шлюхи.
===================================================
В день Незалежности нажравшись самогона с салом и луком Бандера с Шухевич надели свои замызганные вышиванки, с трембитами в руках и, распевая гацульские песни, пошли разгуливать по рейхсканцелярии. Тут заходит Гитлер видя эту картину, подзывает Гимлера одетого в подаренную вышиванку:
- Что это за два идиота-клоуна?
- Да это мой фюрер заробитчане с Галычины на заработки к нам приехали.
===================================================
Идет Гимлер по коридору рейхсканцелярии и и плачет, аж слезами заливается, а на встречу ему Гитлер:
- Ты чего Гимлер, так рыдаешь?
- Да понимашь, обидно. Моему подчиненному Шухевичу Героя Украины дали, хотя он младше меня по званию, а мне нет.
- Ничего, не плачь Гимлирушка, потерпи немножко, скоро у нашего диоксинового друга в Укране, мозги совсем на бекрень съедут. Он и тебе, и мне, и доктору Гебельсу Героев Украины присвоит - по отечески успокоил его Гитлер.
===================================================
Заходит Гитлер с Гимлером туалет, а в туалете нет туалетной бумаги
- Гимлер, а где туалетная бумага? - спрашивает Гитлер
- Всю бумагу, что была в рейхе отправили на восточный фронт, там вся дивизия СС "Галычина" в первом же бою обоср#лась.
===================================================
Бандера зашел к Гимлеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Гимлер.
- Гад буду! - ответил Бандера.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Гимлер.
===================================================
- Алло! Гаупштурмбанфюрер СС Шухевич на проводе... Нет, это не абвер и не гестапо, это
секретариат призидента Юсченко...
===================================================
 
Admin1
Дата: Вторник, 22.09.2009, 17:30 | Сообщение # 10

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Геринг доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась.
"Лишь бы успеть" - подумал Геринг, глядя на ошалелых охранников тюрьмы.
====================================================
Гитлер подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять утюг забыл выключить, - с раздражением подумал Гитлер.
====================================================
Гитлер сунул руку в карман.
"Это конец" - подумал Гитлер,- " ...а где пистолет."
====================================================
Радостный Гимлер подбегает к Гитлеру с криком:
- Адольф, я знаю девичью фамилию Вашей матери!!!
- Ну и какая? - невозмутимо спросил Гитлер.
- Шикельгрубер!!!-ответил Гимлер.
- Нет, Шнеерзон!!!-отмазался Гитлер.
- Опять не сходится:(((- подумал Гимлер.
=====================================================
Борман шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Борман.
=====================================================
Борман шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Борман.
"Сам ты дятел" - подумал Гимлер.
=====================================================
Подходит Мюллер к Борману:
- Борман, а вы знаете, что Гитлер - еврей?
Борман (ласково так):
- Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: "Хава-нагила, Хава-нагила..."
=====================================================
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Гитлера на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Хава-нагила, Хава-нагила..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Гитлер - еврей?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
=====================================================
Боман шел по лесу и увидел группу людей на лыжах и в фуфайках. Фуфлыжники подумал Борман.
=====================================================
Ева Браун села в машину и дала газу... Она не знала, что Газ работал на советскую разведку.
=====================================================
Гимлер погладил кошку кошка сдохла, странно подумал Гимлер и выключил утюг.
=====================================================
По субботам Гитлер расхаживал по рейхстагу и из ширинки виднелся его обрезанный конец.
Ни кто и не подозревал, что таким образом он отмечает Шабат.
=====================================================
Заходит Гитлер в кабинет к Гебельсу, тот увидел Гитлера и рухнул в обморок, Гитлер подошел к зеркалу застегнул ширинку и вышел.
=====================================================
Гебельс спустился в бункер и увидел спешащего куда-то Гитлера с пистолетом в руках.
- Неужели наконец-то он застелится? - подумал Гебельс.
- Не твое собачье дело, пистолет для понта, назло Вам, отравлюсь - подумал Гитлер.
=====================================================
А смерть моя вот в этих канистрах, говорил пьяный фюрер Борману.
=====================================================
 
Admin1
Дата: Вторник, 22.09.2009, 19:36 | Сообщение # 11

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Гебельс хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
============================================================
Борман вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
============================================================
Гитлер шел по темному коридору рейхстага и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Гитлер через два часа, а вокруг никого. "Померещилось..." - решил он.
============================================================
Гитлер высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
============================================================
Гитлер сидел в задумчивости, держа в руках карту рейха. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
============================================================
Гитлер очнулся ранним майским утром под забором в грязной луже. Его тошнило, в левой руке был зажат бюстгалтер Евы Браун, из правой - торчал обрывок записки из генштаба:
"Можно расслабиться. Войну окончательно проиграли. Подпись Кейтель".
============================================================
На нюренбергском процессе
- Гимлер Вы узнаете этот шашлык? - спросил обвинитель.
Гимлер узнал бы этот шашлык из тысячи. Он был сделан из Гитлера и Евы Браун.
============================================================
Гитлер срелял себе в висок пятый раз, но яд все не действовал.
============================================================
Гитлер выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или русские взяли Берлин" - решил он.
============================================================
На брифинге спрашивают у Гитлера:
- Вы еврей или немец?
- Нет! Я немецкий!
============================================================
Шеленберг заходит в кабинет Мюллера.
- Мюллер, дружище, помоги отгадать кроссворд.
- Что там у тебя?
- "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
- Борман,- не задумываясь сказал Мюллер.
============================================================
Гебельс не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать фюрера...
============================================================
Гимлер вдарил по шашлыку. Шашлык Гитлер дал сдачи.
============================================================
Гебельс не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
============================================================
Гитлеру за шыворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Гитлер.
============================================================
У Гитлера было два двойника, три тройника и удленитель.
============================================================
Гебельса ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
============================================================
- И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Росией?! - размышлял Гударьян, - кабы не война - пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.
============================================================
- Гударьян, победят ли нас русские к апрелю? -спросил Гитлер.
- Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! - ответил Гударьян.
============================================================
Спускается Борман к ужину в бункер и спрашивает повара:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Шашлык из Гитлера и Евы Браун, во дворе рехсканцелярии дожаривается.
============================================================
Стоит как-то Гитлер возле рейхстага и ковыряется в носу.
Вдруг на него нагадил голубь. "Опять надо звонить в лютваффе, чтобы Геринга больше к полетам не допускали ..." - подумал Гетлер, вытерая дерьмо.
============================================================
 
a1000
Дата: Вторник, 27.04.2010, 18:46 | Сообщение # 12

Майор
Группа: Пользователи
32
Сообщений:
5
Награды:
0
Замечания:
Статус: Offline
если эти анекдоты были извиняюсь.... sad

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!

В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага
============================================
20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.
============================================
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
================================================
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе
прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
=================================================
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.

==============================================
Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?' - 'Выясню.'
Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди
волнуются.'
==============================================
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.
==============================================


человек незнаюший своего прошлого не имеет будующего.......
 
Admin1
Дата: Среда, 22.09.2010, 16:43 | Сообщение # 13

Генерал-полковник
Группа: Администраторы
197
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
 
stalker_kirill
Дата: Среда, 25.05.2011, 21:23 | Сообщение # 14
Нету аватарки у юзера: stalker_kirill
Рядовой
Группа: Пользователи
2
Сообщений:
0
Награды:
0
Замечания:
Статус: Offline
biggrin
Прикрепления: 8164646.jpeg(97.1 Kb)


Сообщение отредактировал stalker_kirill - Среда, 25.05.2011, 21:24
 
stalker_kirill
Дата: Среда, 25.05.2011, 21:38 | Сообщение # 15
Нету аватарки у юзера: stalker_kirill
Рядовой
Группа: Пользователи
2
Сообщений:
0
Награды:
0
Замечания:
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (25.05.2011, 21:29)
---------------------------------------------
извините что ссылками не знаю как добавлять

Добавлено (25.05.2011, 21:32)
---------------------------------------------
Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

***

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

***

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
***

Умирает старый западынец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- Я им так и не сказал, что война кончилась.

***

Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

***

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

***

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

***

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!

***

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

***

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.

***

Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?' - 'Выясню.'
Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди
волнуются.'

***

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.

Добавлено (25.05.2011, 21:35)
---------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

***

Концлагерь в Польше для евреев. Идет череда узников, серые робы, серые уставшие лица. Среди них идет девочка внешне не похожая на еврейку. Это привлекает внимание одного из немецких офицеров. Он подходит к ней, останавливает и тыча в вышитую на робе шестиконечную звезду, спрашивает:
- Jude? (Еврейка?)
Девочка взглянула вверх на немца
- Нет, бля, техасский рейнджер!

***

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!

***

Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
…………..
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.

***

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».

***

Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

***

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

***

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. «А ты просто прыгни вниз», – предлагает Геринг.

***

В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: «Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!»
«Муссолини будет воевать на нашей стороне», – поясняет другой.
«Это хуже – тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти».

***

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

***

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

***

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счет за газ.

***

«А вообще, главное не победа, а участие!» – задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

***

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

***

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…

***

Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
–Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
– П**ДЫ что ли?!!

***

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

***

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.

***

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: «Антизиг антихайль!»

***

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

***

Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно – их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

***

Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд,
Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
«Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре» Гимлер.

***

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами…

***

В концлагере фашист говорит: » А ну быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро
отвечает: «Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить.»

***

Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
- Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
- Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
- ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!

***

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил – на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

***

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

***

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

***

Митинг патриотов. Hа трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

***

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.

***

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

***

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

***

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: «Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!». Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: «Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал… смотрите!».
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.

***

Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер – вырежи три домика в русской деревне – и каску с рунами.

***

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы !

***

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная – Коммунистический манифест, западная – капитал.

***

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..

***

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

***

Анекдоты про немцев
Немец дает интервью:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.

***

Анекдоты про немцев
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

***

Анекдоты про немцев
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

***

Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: «Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?»
Немец говорит: «Конечно, но у меня дома печь только микроволновая.»

***

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

***

Анекдоты про немцев
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: «Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат.»
Китай направляет в Германию ответ: «Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат»
Германия: «Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных.»

***

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как «УРА!». Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: «Вперед, е… ена мать!» – означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

***

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял
по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу
написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей
жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик,
такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: «Ой, б#я! Ё#аный гололёд!»

***

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…

***

- Что такое ад?
- Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а любовниками – американцы.

***

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

***

Подходит внучек к дедушке:
-Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
- А, пи**расы все!
Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: «Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. Вот так вот.
-Дед, а с тобой что было?
- А меня УБИЛИ!!!

***

Новый народный немецкий автомобить – Фольксваген Гетто.

***

1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
- Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
- Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
- Вовсем виноваты евреи, господин учитель…
- Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель… Обоснуй!
- Евреи засели в генеральном штабе.
- Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
- Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..

***

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!

***

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Добавлено (25.05.2011, 21:38)
---------------------------------------------
Я вовсе не пытаюсь насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений юмор поднимал из окопа, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.

Прикрепления: 9925357.jpg(18.9 Kb) · 5796635.jpg(38.9 Kb)
 
fleur_de_lys
Дата: Пятница, 09.12.2011, 23:14 | Сообщение # 16

Генерал-полковник
Группа: Модераторы
1390
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Одного юношу не приняли в Дрезденскую галерею искусств. Стал фюрером.

Добавлено (07.12.2011, 22:59)
---------------------------------------------
Внучок бандеровца хвастаеться: "А мой дед на фронте электриком был! У него на воротнике было две буквы SS"

Добавлено (09.12.2011, 23:03)
---------------------------------------------
- Чем бандеровец отличается от еврея?

- У бандеровца обрез на боку.

Добавлено (09.12.2011, 23:05)
---------------------------------------------
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. «А ты просто прыгни вниз», - предлагает Геринг.

Взято здесь: Анекдоты про фашистов и Гитлера, к годовщине Победы! | DotFun | гитлер, мальчик, немец, июля -http://www.dotfun.ru/svezhie-anekdoty/anekdoty-pro-fashistov.html#ixzz1g49CQPbY
Проект DotFun

Добавлено (09.12.2011, 23:06)
---------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

Добавлено (09.12.2011, 23:09)
---------------------------------------------
В концлагере фашист говорит: » А ну быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро
отвечает: «Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить.»

***

Добавлено (09.12.2011, 23:12)
---------------------------------------------
Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер – вырежи три домика в русской деревне – и каску с рунами.

Добавлено (09.12.2011, 23:13)
---------------------------------------------
Анекдоты про немцев
Немец дает интервью:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.

Добавлено (09.12.2011, 23:14)
---------------------------------------------
Анекдоты про немцев
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!


Вечная Слава Солдатам Великой Войны!
 
fleur_de_lys
Дата: Пятница, 10.02.2012, 23:41 | Сообщение # 17

Генерал-полковник
Группа: Модераторы
1390
Сообщений:
Награды:
4
Замечания:
Статус: Offline
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл..., что ты делаешь скотина!!!


Вечная Слава Солдатам Великой Войны!
 
Admin
Дата: Суббота, 28.07.2012, 00:47 | Сообщение # 18

Генералиссимус
Группа: Администраторы
2312
Сообщений:
Награды:
13
Замечания:
Статус: Offline
Эстонские нацисты решили провести "археологические" раскопки на месте могил своих победителей...



Анекдот на эту тему:
Вчера, новости по Рен-TV. Показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО, на лужайке возле натовской звездочки. Позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного. Поют песню "Вставай страна огромная".
При словах "...с фашисткой силой темною..." вдруг оператор берёт крупным планом флаг Эстонии...
 
Admin
Дата: Суббота, 28.07.2012, 00:52 | Сообщение # 19

Генералиссимус
Группа: Администраторы
2312
Сообщений:
Награды:
13
Замечания:
Статус: Offline
 
Admin
Дата: Суббота, 28.07.2012, 01:03 | Сообщение # 20

Генералиссимус
Группа: Администраторы
2312
Сообщений:
Награды:
13
Замечания:
Статус: Offline
На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

-------------------------------------------------------

Урок истории:
- Когда американцы сбросили бомбу на Хиросиму они убили сразу двух зайцев...
Злобно-ехидный голос из задней парты:
- И два миллиона японцев!

-------------------------------------------------------

Гитлер захватив власть в Германии, вызывает к себе известного предсказателя Месинга и спрашивает у него:
- Когда будет вторая мировая война?
- В 1941 году.
- А сколько будет стоить Шнапс после второй мировой войны?
- 3 рубля 62 копейки.

------------------------------------------------------------

Гитлер жалуется Шеленбергу:
- А я на днях у Штирлица охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Fas!", а она мне - "Да ты гонишь!"

-------------------------------------------------------------
 
Форум » Разное, информация и события » Общение братьев по оружию » Анекдоты про фашистов (Юмор, Анекдоты, Карикатуры)
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: